chivelevich

Глава Первая, предвыездная

Я не знаю как это происходит у других людей, но мои приключения обычно начинаются задолго до того как они должны начаться. Так было и этот раз.

Казалось бы, что может быть проще чем получить туристическую визу? Я же вполне безопасный для Франции человек: в Лос Анжелосе у меня и работа есть, и квартира, и машина, и даже заложники -- ребёнок и мама.  Вроде вполне очевидно что не стану я оставаться нелегально во Франции с сомнительной надеждой воспользоваться их замечательными социальными программами. Тем более что пол года назад я уже был в европейской стране -- Англии. И совершенно ничего плохого им не сделал (про Итонский камень я умалчиваю). Безопасный я для Франции человек. Так что я совершенно без опаски вышел на веб-сайт французского консульства, нашёл страничку с требованиями для визы, распечатал, прочитал. Ну, письмо с места работы. Ну, копия банковского отчёта. Ну, копия медицинской страховки. Ну, копии паспорта, грин-карты. Можно принести лично, можно прислать по почте. В течении трёх недель всё получится. Помня безпроблемное получение Британской визы, я хотел уж сложить все документы в конверт, да бросить в ящик. Но что-то меня задержало. А тут еще с работы послали на какую-то глупую выставку. Подвернулась возможность не идти на работу. И я решил перед выставкой заехать во Французское консульство. Отдать, так сказать лично в руки. Как я оказался прав! Оказалось что документы на визу пришедшие по почте вообще не рассматриваются. На мой вопрос о том почему же на официальном веб-сайте написано "присылайте," ответом был такой выразительный взгляд, что я сразу понял чего я стою на земле этой грешной. Дама в окошке что-то поотмечала на моём "прошении", швырнула, даже не взглянув, мне оригиналы грин-карты и моего ядовито-зелёного "паспорта", долго и с явным подозрением выспрашивала у меня почему я лечу через Лондон, и, в конце концов, отправила меня восвояси. С чувством глубокого облегчения, как будто я успешно стал тяжёлый экзамен, я убрался из Французского консульства.

На следующий день мне позвонила та самая дама из окошка. Мне сообщили, что во-первых моя страховка-HMO не удовлетворяет Французское государство.  Нужно купить специальный "traveller's insurance", а во-вторых, им нужно официальное подтверждение из гостиницы о том, что я таки да забронировал номер. Выслушав мои неубедительные обьяснения, дама продиктовала мне номер факса куда нужно немедлено отправить недостающие документы.

Ну, ерунда какая, "trveller's insureance"! Я быстренько позвонил в мамино агентство, и через час он у меня был. Копию полиса они сами отфаксали в консульство. С гостиницей было проблематичнее. Все переговоры шли через e-mail. Я распечатал и отфаксал их французам.

На следующий день я решил позвонить в консульство, убедиться, что они всё получили. Секретарша консульства сахарным голосом сообщила мне, что переправить мой звонок в отдел виз она не может, но за то может мне дать прямой номер прямо в отдел виз. Прямиком. Замечательно! Звоню я по "прямому". Звоню... Звоню... Первый час мне отвечали "вы попали в отдел виз. Оставьте сообщение и мы вам перезвоним. Оставил. Не перезвонили. Потом машина начала отвечать: "вы попали в отел виз. Voicemail забит. Позвоните позже." На следующий день повторилось то же самое. И на следующий. Тогда я, оптимистическая личность, решил что раз они сами не перезвонили, значит -- все в порядке. Ведь позвонили же они мне в первый раз!

Так прошла неделя. Прошла вторая. Я уже стал беспокоиться. Где же моя виза? Всю третью неделю я провёл на телефоне, слушая призывы оставить сообщения, и признания в том, что система перегружена. Наконец, в последний день третьей недели, я решил, что даже если мне придётся заставить секретаршу пешком пойти к даме из окошка и заставить её взять трубку, я это сделаю. Полный агрессивной решимости я сел за телефон... и дозвонился с первого раза.  Дама из окошка, как ни странно, узнала меня по голосу, и с искренним удивлением спросила почему же я до сих пор не принёс недостающие документы. Я был взбешён. Я пошёл в атаку. Я напомнил ей о факсе, номер которого она мне самолично продиктовала, но она невозмутимо ответила, что факсов они получают столько, что их вообще никто не проверяет. Я всё-таки попробовал опять пойти в наступление и спросил про многочисленные месседжи, которые я наоставлял за три недели. Но её позиция была неуязвима. Она объяснила мне, что и voice-мail они проверяют редко, да и то, в основном для того, что бы стереть старые сообщения, и освободить место для новых. Даже через телефонную трубку я почувствовал тот самый выразительный взгляд, который даёт понять чего я стою на земле этой грешной. Что же мне делать, убито спросил я. Привезите документы, ответила Дама-из-Окошка.

Пришлось мне тратить мои драгоценные отпускные часы что бы снова с утра переться во Французское консульство. Дама маня опять узнала. Узнала и одарила очередным взглядом. Даже не взглянув в бумажки, которые я ей отдал, она потребовала мой паспорт. Тут я вконец озверел. С трудом сдерживая ярость я объяснил ей что она просила принести ей страховку, да к тому же копия паспорта уже подколота к её "делу". Она посмотрела на меня как на полного, законченного, дремучего идиота, и стала методично перекалывать что-то в бумагах. Минут через десять то ли переколов всё что можно было несколько раз, то ли использовав весь свой запас скрепок, она опять "посмотрела" на меня, положила "дело" в ящик за спиной, и велела вернуться ещё через неделю. То есть за четыре дня до отъезда.

Всю эту неделю я жил как на иголках. Я с ужасом представлял себе что будет если я не получу этой долбаной визы. Я то кровожадно придумывал что я сделаю с Францией, то ужасался от того что со мной сделает Жена, то пытался решить что будет страшнее. Всё утро перед последним походом в консульство я провёл в глубокой медитации, пытаясь успокоить нервы. После долгих споров с самим собой я всё же решил не брать с собой ни тактическую нейтронную бомбу, ни мой верный товарищ Маузер, ни даже саблю.

Дама была, как всегда, в своём окошке. Молча взяла мою паспортину, молча открыла заспинный ящик, молча вытащила мою папку (которая лежала в том же положении, в котое попала за неделю до того), молча распечатала на принтере визу, молча тиснула на ней печать и молча, с презрительной улыбкой вернула его мне.  Merci beaucoup, сквозь субы процедил я, и вышел. Если вся поездка будет такой же лёгкой, мне предстоит тот ещё отпуск.

Вот уже больше недели как мы вернулись из славного города Парижска (Парижском его придумал называть Высоцкий, и я другого имени, особенно побывав там, уже и не представляю). Вернулись, чемоданы разобрали, фотографии разобрали, даже подарки раздали. А вот отчёт писать всё слабо было. Какая-то каждодневщина постоянно мешала. Но вот я решил взять таки себя в руки, и описать всё как было. Займёт это всё, наверно, не один час и не один день, поэтому писать буду многосерийно. Как Дюма.

И так,
Пролог

В самом начале этого года, изучая список праздников оплачиваемых её компанией моя Жена заявила: "А давай поедем куда нибудь в начале Апреля" Выяснилось, что её добрая и щедрая компания оплачивает "Good Friday". Мы к христианской Пасхе имеем отношение очень сомнительное, да к тому же мою компанию "доброй" и "щедрой" можно назвать только издеваясь, так что выходной этот обычно пропадал без пользы. На этот раз мы решили "to do something about it," и стали прикидывать, куда бы намылится. Первым, очевидным назначением представился Нью Йорк. Жена там никогда не была, и в течении многих лет полушутливо обвиняла меня в том что я её туда не свозил. Но оказалось что NY не такое уж однозначное место. Во-первых, количество родственников и знакомых обиженных тем что им "даже не позвонили" могло перевалить за критическую отметку. Времени встретиться даже с "самыми-самыми" но при этом осмотреть Манхаттанские достопримечательности совершенно не было. Цены на гостиницы тоже были заоблачными. Надо было искать альтернативу. В Сан Франциско мы уже бывали много раз. Кататься по национальным паркам, пускай даже самым красивым, что-то не хотелось. Душа просила цивилизации, города, людей. И тут мне в голову пришла мысль. А не съездить ли нам заграницу? В мой любимый Лондон, на пример. Или в Венецию. Или в Амстердам. Или Париж. Как говорил Жванецкий, "мне в Париж по делу срочно!" Ведь ради такой поездки я мог бы даже выбрать до дна все свои "отпускные часы" на работе.

Билеты в Европу, конечно, были дороговатыми. Но не даром же моя мама имеет travel agency среди своих клиентов. Несколько лет назад они сделали ей travel agent card. Толку в нём до сих пор не было никакого. Но сейчас, оказалось, что она имеет право на какие-то жуткие скидки (не часто, к сожалению). И вот, в агентстве порылись, поискали, и нашли дешёвые билетики. А друзья посоветовали недорогую гостиницу. Прикинув предстоящие расходы, выходило что в Парижск ехать будет дешевле чем В Нью Йорк. Во всяком случае не дороже. Стало быть в Парижск.

prodolzhenie sleduet

Ой, господа!

А ведь я таки вернулся. Да, да! Вернулся из хвалёного, и я не побоюсь этого слова, пресловутого Парижска. И теперь, когда "всё позади, и КПЗ и суд, и прокурор, и даже судьи с адвокатом"... Впрочем, это опять не из той оперы. В-общем, теперь, когда позади визы, аэропорты, залётные президенты (об этом позже), пересадки, таможни, и как сказал бы наш златоуст-губернатор, "things of that nature", теперь, когда чемоданы разобраны, носки постираны, а подарки разложены, можно сесть в удобное кресло у камина, налить себе мааааааааленькую рюмочку стопятидесятилетнего коньячку, закурить старую потёртую трубку, заточить острым ножом перо из правого крыла белого гуся, и написать для современников и потомков путевые записки о нашем путешествии. Ну ладно, ладно, в удобное кресло у камина я не сяду, в лучшем случае в рабочее кресло перед запылённым монитором. С коньяком я, пожалуй тоже немного переборщил: лучшее, на что я могу сейчас надеяться -- это чашка чая, да и то только в том случае, если в нашей lunch-room ещё осталась горячая вода. Про трубку я вообще помолчу. Ну не курю я, не курю! Даже дым не переношу. С гусиными перьями тоже проблема. Нет у меня гусиных перьев ни из правых крыльев, ни из левых, ни даже из хвоста. Сижу, вот, стучу по клавишам. Но про Парижск всё таки расскажу. Как нибудь. Вот, фотки зафотошоплю, выставлю, и расскажу. Ждите.

Пока всё.

Я тут попросил друзей привязать себя к мачте, а руки вообще залить эпокситной смолой. В процессе сборов во Францию я тут такого понаписать могу, что не только меня, но и вообще всех пользователей ЖЖ возьмут малокомпетентные органы и отправят на Кубу. Так что писать буду если вернусь.

А пока я Французкий учу. Произношение уже хорошее. Знать бы теперь что это я там произношу. Всё "Merde" да "Merde" какое-то

Вот удивительная штука: о чем только не зайдёт речь в компании приятных людей которые сидят на кухне (ну хорошо, не прямо на кухне, а рядом), пьют чаёк, едят мороженое, вспоминают дальние страны (кто Прагу, кто Лондон). Вот например eug_fats упомянул Люксембург, и каким образом он оказался независимым. А было всё так...

Давно это было. Жило-было себе государство. Называлось -- Нидерланды, во множественном числе. Как и подобало в то время любому уважающему себя государству, было оно монархией. И были у него короли. Ну и королевы, конечно. И вот однажды, в 1890 году, помер нидерландский король. Ну, помер и помер. Жалко, конечно, но жизнь идёт и монархии без монарха никак нельзя, да и королём он был таки себе. И стала монархом Нидерландов Вильгельмина, дочь умершего короля. Королевой, значит. Но тут выяснилась одна деталь. Не то что неприятная, но какая-то неудобная. Оказалось что на маленьком кусочке Нидерландов под названием Люксембург есть такая штука -- салический закон. Откуда он взялся ни кто (по крайней мере Я) не знал. Наверное выплыл откуда-то из глубин средневекового мрака. Суть его была в том, что женщины вообще не могут быть монархами. Да что монархами! Женщины не могут быть вообще НАСЛЕДНИКАМИ. Ниделандцы, или как их ещё называли, голландцы сначала возмутились. Ведь Нидерланды всегда были самой передовой монархией в мире. Это ведь они русского царя Петра учили табак курить, пиво пить и на яхтах кататься. Это же они пускали к себе людей самых разных религий, иногда даже евреев. Это же они были самыми крутыми феминистами. А тут какая-то, извините, зачуханая провинция так выпендривается. Повозмущались, повозмущались и успокоились. Нафиг нам, подумали, нидерландцы-голландцы этот Люксембург. Пускай идут к чёртовой бабушке со своим мракобесием. А мы на зло им марихуанки завезём, девочек позовём, и будет у нас не жизнь, а сплошной Амстердам.

Вот так и стал Люксембург независимым.

Ох, Ох

Буду стараться себя развеселить хоить немного. А посему, расскажу

историю о том как я побывал в далёком Китае, впервые попробовал экзотический фрукт под названием Дуриан, а потом и отыскал его (дуриан) в местном магазине, и что из этого вышло.

Когда добрый молодец Пётр Ручников... Нет! Это совсем из другой оперы. Начнем вот эдак: Пять зайчат решили ехать в Тверь... Тьфу, опять не оттуда.

И так: Когда я собирался в свою первую (и, по щастью, пока единственную) поездку в Китай у меня было несколько целей. Во-первых, успешно сделать вид на работе что я что-то делаю, что-то знаю и для чего-то нужен. Бо-вторых, НЕ подхватить какую нибудь дурную болезнь типа болотной лихорадки, атипичной пневмонии, птичьего гриппа, или сифилиса. В-третьих, НЕ дать моим китайским сотрудникам напоить меня до полного ахреневанения (они очень любят проверять новичков на "вшивость"). И, наконец, в-четвёртых, самое главное: попробовать удивительных экзотических невиданых-неслыханых восточных фруктов, которые олицетворяли для меня все тайны и прелести "ориента". Про то, как я справился с первыми тремя задачами я могу описать отдельно, если кого заинтересует. А вот четвертая...

Я очень надеялся что в столовой на работе "их будет". Черта с два. Оказывается, что любимый китайский фрукт - простой арбуз (нет, я сам обажаю арбуз, но на экзотику он ну совершенно не тянет), который и давали нам в индустриальных количествах. Еще была дыня. Были бананы. Были яблоки, нарезаные, и вымоченые в солёной воде (что бы не темнели, как мне обьяснили). И все.

Еще я надеялся, что смогу выйти "в город", и купить чего нибудь в какой-нибудь овощной лавке (они представлялись мне красочными, аккуратненькими, с улыбающимися беззубыми старушками, готовыми налету понимать мои жесты) Опять же, черта с два. За территорию фабрики выходить было просто страшно: грязь по колено, вонь, ни каких аккуратненьких овощных лавочек с рекламных проспектов. Все торговые точки представляли из себя (в лучшем случае) мрачные плохо освещенные бетонные коробки где жуткого вида еда продавалась рядом с жуткого вида одеждой и еще более жуткого вида хозяйствеными мелочами. Заворачивалось вся проданое в пропитаную машинным маслом бумагу, в которую только что были завернуты запчасти от то ли велосипеда, то ли межконтинентальной баллистической ракеты. Кроме того, за пределами фабричной уютной четырехметровой бетонной стены с несколькими рядами колючей проволоки наверху, меня не покидало странное чувство, что толстого, медленного, богатого, сытого, добродушного американца, каим я наверняка представлялся абборигенам, эти абборигены, не морнув глазом, в минуту разберут на запчасти. Кроме того, для того что бы попасть обратно на территорию фабрики, нужно было показать пропуск. А его-то у меня и не было. За то у охранников были дубинки. И судя по всему, единственное в жизни, что они умели делать, это использовать эти дубинки по назначению.

Но вот наступил тот счастливый день, когда заботливое руководство снабдило нас машиной (и водителем), парой добровольцев-гидов и выпустило порезвиться на свободе. Про то как я толкался в гиганском шестиэтажно моле набитом дешевой китайской дрянью я могу рассказать отельно, если кто захочет. Поход в китайский ресторан с едой которая так же похожа на нашу настоящую китайскую еду как я похож на нильского крокодила тоже не представляет большого интереса.

За то остановлюсь на посещении "настоящего" мола. Не того, где бродят толпы усталых людей в поисках поддельных ролексов, USB-драйвов, цифровых камер и кожаных сумок (и все по пять долларов), а того куда приходят состоятельные люди что бы отохнуть, шодить в кино, покататься на коньках (под присмотром опытного русского тренера), купить себе пару хороших немецких туфель (сделаных именно в Германии, и стоящих как моя недельная зарплата), выпить чашечку капучино в Старбаксе (очередь длиннющая). А еще в этом моле можно подзакупиться продуктами. Молоком, на пример (китайцы молоко, как правило, не пьют, а значит и не продают), или французким сыром, или итальянским вином, или Чешским Абсентом. Кстати, я там обнаружил что же все таки Америка экспортирует в Китай. Philadelphia Cremechease и Pringles Potato chips. Россия в Китай экспортирует ессессно водку и икру. А еще там можно купить фруктов. Я долго выбирал, осматривал, вынюхивал, консультировался с моим гидом (он, менеджер с приличной зарплатой, чуть не свалился в обморок сначала увидев цены в этом супермаркете, а потом второй раз, узнав что я собираюсь там что-то покупать) и в конце концов выбрал таки себе фрукт, уже нарезаный, аккуратно уложеный и запакованый в прозрачную пластиковую коробочку обмотаную несколькими слоями плёнки. Добросовесный гид объяснил что моя покупка называется "дуриан," считается "королевским фруктом," и ценится любителями хорошо поесть. Он так же чесно предупредил меня что еда может "неприятмо пахнуть".

Но я же - смелый едок. Уединившись вечером в своей комнате я медлено, растагивая удовольствие развернул плёнку. Вы ни когда не переживали газовую атаку без противогаза? Вы ни когда не залазили во внутрь полусгнившего гиппопотама? Тогда вы не знаете как пахнет дуриан. По виду он тоже, кстати, чем то напоминает внутриности гиппопотама. Но я же его сам купил! Сам захотел! Сам поехал в этот долбаный Китай за экзотикой. Зажимая нос, я ложечкой отодрал ма-а-а-аленький кусочек белой мякоти и дрожащей рукой понёс ко рту. Я чувствовал себя Сократом, принимающим цикуду. "Сейчас помру" - подумал я и попробовал эту гадость.

Как же это было вкусно! Как в "Алисе в стране чудес": "он чем-то напоминал вишнёвый пирог с кремом, ананас, жареную индейку, сливочную помадку и горячие гренки с маслом". Вернее во вкусе дуриана было что-то ореховое, что-то масляное, что-то кремовое. Очень-очень нежное и приятное.

После первого кусочка ощущение внутренностей гиппопотама прошло. Ассоциации с газовой атакой прошли после второго. После третьего я разжал нос (к тому же мне нужно было вдохнуть - кислород в лёгких кончился). После пятого кусочка я уже не кривился от запаха. На восьмом я перестал на этот запах обращать внимание. А после последнего, шестнадцатого куска я стал жадно обнюхивать пластиковую коробочку в которой когда-то лежала моя прелесть (ели кто то не понял мой "refference", то я переведу: "my preshessss"). я хотел навсегда сохранить в памяти воспоминания о тех волшебных моментах, когда я владел Дуриан, когда я им наслаждался, когда я его ЕЛ.

Я не помню как прошёл остаток моей командировки. Я воспылал страстью: как Голум, я хотел опять обладать этим магическим фруктом. Вернувшись в Лос Анжелос, я стал с настойчивостью сумасшедшего бегать по азиатским магазинам в поисках моего сокровища. Полгода все мои старания были бесплодны. Полгода жизни прошло впустую. Существование стремительно теряло смысл. Я уже начал отчаяиваться, и всё чаще мой взгляд рассеяно блуждал к большого крепкого крюка на потолке на большой дуэльный пистолет в моём ящике. Но вот произошло чудо. Уже без всякой надежды я заглянул в азиацкий супермаркет. Уныло пробежал глазами по полкам с овощами и фруктами; безутешно взглянул на прилавки с десятками видов рыбы. Но вдруг что то приковало мой взор. В холодильнике, пересыпаные крошеным льдом, в аккуратных сеточках лежали странные шипастые мячи. Я прочитал этикетку. Он!!! Это был он, мой драгоценный дуриан. Борясь с желанием забрать все, я выбрал самый симпатичный, средних размеров фрукт. Выбрал, заплатил и, довольный собой, притащил дамой. И забыл о нём.

На следующий день Жена увидела это странного вида чудовище величиной и формой похожее на мяч для американского футбола, да к тому же с острыми шипами, напоминающими миниатюрные рога носорога. Она, конечно же, поняла что кроме меня ТАКОЕ в дом не принесёт ни кто и устроила мне допрос с пристрастием. Мне пришлось признаться во всём, и рассказать ей про дивный фрукт. Договорились открыть и съесть его вечером.

Вечером, когда всё успокоилось и Жена пошла укладывать Наследника спать, я взял нож и уединился на кухне с Дурианом. Оказалось что шкура у него жесткая, и проткнуть её не так-то просто. За то проткнутый дуриан легко разнимается на доли. В каждой доле заключено по нескольку зёрен, каждое размером с миндальный орех. Мякоть фрукта приросла к ним, так что прежние ассоциации с внутренностями гиппопотама усилились.

Я уже оторвал первый кусочек счастья и наслаждался им, когда из детской комнаты выскочила перепуганная жена. "У нас где-то протекает газ!" в испуге прошептала она. Я тоже забеспокоился. Газ - это плохо. Я уже стал озираться по сторонам и прикидывать где у нас могут проходить газовые трубы, но понял что никакой газ у нас не течёт. "Релакс", сказал я, "это же просто дуриан пахнет!"
"Пахнет!!!" шепотом закричала Жена, "Так вонять может только внутренность полусгивхшего гиппопотама!!!"

И я был изгнан на балкон, вместе с моим сокровищем. Я честно предлагал Жене попробовать кусочек. Объяснял ей. Даже уговаривал её. Но чувство омерзения он запаха и вида дуриана оказались сильнее самых красноречивых моих слов. Жена так и осталась непосвящённой в прелести азиатской экзотики. Но ничего. Мне же больше будет. А если кто захочет острых ощущений, прошу присоединяться. Пикничок сообразим, дурианом побалуемся. Только противогаз не забывайте.

http://en.wikipedia.org/wiki/Durian

Хреново мне, ребята.
Иду сегодня вечером "усыплять" свою собаку. Не усыплять. Умерщвлять. А что делать? Ей совсем уж плохо. Не ждать же когда она от боли скулить начнет, или от слабости голову поднять не сможет. И ничего сделать нельзя. Ничего. Ничего. Тхолько прекратить её страдания. Вот так...

Пусть испепелит меня взглядом жена, пусть возмущается мамa, пусть захотят меня убить теща с тестем, но мой ребенок исполнил, наконец розовую мечту моей туманной юности, и сказал-таки самое главное, самое всеобемлющее, самое смешное слово в Русском языке: "ЖОПА" Теперь я со спокойной совестью могу умереть точно зная откуда он принес это слово. Я не буду поминать "незлым тихим словом" детей на площадке, воспитателей в гипотетическом, пока по крайней мере, детском саду, родителей его будущих приятелей. Теперь я буду точно знать что МОЙ ребенок плохих слов от чужих детей не наберется. Он их и сам знает.

Теперь только нужно что бы он это самое главное слово забыл до того момента, когда научится его умело, точно, грамотно, а главное, вовремя употреблять

Вот: не мог удержаться, содрал из Гусарского Клуба. По мотивам Федота-Стрельца и Золотой Рыбки


Стоит у моря избушка, в ней - старик да старушка. Целыми днями лаются, никак не унимаются. Нет у них иной заботы, как сводить старые счеты...

Старуха:
Просыпайся, старый пень!
Хватит дрыхнуть целый день!
В поле вянут помидоры,
Забодай тебя олень!

Старик:
Не шипи, чай, не гюрза,
Дай ты мне продрать глаза.
День и ночь покоя нету,
Пилишь, чисто как фреза!

Старуха:
Ишь, проснулся с бодуна!
Денег нету ни хрена!
Чай, спустил мое корыто
За бутыль свого вина?

Кто Горыныча споил,
Так, что свет тому не мил?
Стал наш Змей зеленым змием,
Прям как нильский крокодил!

Старик:
Ты, старуха, мне смотри -
На кормильца не ори!
Кто права качал без меры
И остался на мели?

Помнишь рыбкино добро:
Дом, участок, серебро?
По твоей вине лишились,
До сих пор щемит нутро!

Старуха:
На себя бы посмотрел!
С Соловьем за карты сел,
И профукал в одночасье
Весь земельный наш удел!

Старик:
Не смеши, болит живот.
Твой папаша, старый жмот,
Дал в приданное полцарства
Буераков и болот.

Старуха:
Вы смотрите - вот бандит!
Знай, на солнышке сидит,
Пролетающим на метлах
Под подолы он глядит!

Старик:
Я так больше не могу!
Задушу тебя, каргу!
Брал я в жены Василису,
Оказалось - что Ягу!

Старуха:
Где тут скалка? Ты, босяк,
Испоганил весь наш брак!
Думала - Иван-Царевич,
Глядь - а ты Иван-Дурак!

Vox Pouli требует подтобностей. Что ж, получайте. Все не расскажу, места не хватит, да и времени. Фотки покажу при встрече (для совсем далекого народа дам ссылку). А вот об общих впечатлениях -- пожалуйста.

Во-первых: Вера, извини, но Италия -- фигня. В Японии не был, но думаю что и Япония тоже -- фигня. Англия ruls

Во-вторых (о грустном): Мы НЕ успели: сходить в театр Друри Лейн, погулять по паркам, побродить по Портобелло Роуд (такая колоритная толкучка, если кто не знает), пойти в Национальную Галерею, в музей Современного Искусства, Морской музей, Военный музей, пойти на Antiques Market, потрогать руками нулевой меридиан (в Гринвиче были, но ооооооооооочень мало, практически проездом). Еще не успели выпить достаточное количества пива, сидра, чая, и т.д. Так и не съели дессерт под названием "Drowned Baby"

В-третьих: Да, мы ездили на двухетажных автобусах. Мы ели Fish-and-Chips (кстати, вкусно!) Мы пили ель. Мы ели Shepherd's pie, Stake-and-kidney pudding, Cottage pie, Roast Beef и Cornish Pasties. Еще мы ели пудинг с сакраментальным названием "Spotted Dick" -- переводите уж сами, кто как может --(между прочим, тоже вкусно!). Еще мы пили исключительно английский коктейль Пиммс (воспроизвести невозможно, т.к. каждый ресторан, бар или паб делают его по-своему).

В-четвертых: Мы поняли: экскурсии брать нужно очень осторожно, и по городу (да и за городом, по возможности) гулять самим. А вот книжки нужно читать, и чем больше, тем лучше.

Продолжение следует

Уххххххх, приехали.

Не, все нормально, долетели без приключений (старушку на wheel-chair у которой отобрали баночку крема, и чьи старческие мелочи выпотрошили из сумочки на обозрение медлео озвереваюших пассажиров посадили таки в самолет, а не в каталажку; плачушчих детей air marshalls тоже ну застрелили, а только стукнули прикладами по затылкам; еврей в шляпе и пейсах спокойно сидел в одном ряду с арабами; сувенирные спички, которые меня заставили вытащить из багажа, благополучно долетели в ручной клади). Правда жену мою чуть не арестовали в аеропорту (здесь уже), за то отпуск позади, можно начинать работать, выплачивать кредиткарты забитые во время этого самого отпуска, вспоминать выпитое английское пиво, английский сидр, славный английский же коктейль "Пиммс", экзотические блюда типа Stake-and-kidney pie и Cornish Pasty, замки, пейзажи, дворцы, овец (тех самых которые когда-то сожрали людей), извилистые речки, готическую архитектуру, знаменитые университеты и мечтать о том, куда (и когда) можно поехать опять.

Подробности буду писать потом. А может и не буду, сам всем расскажу.

Ну че, господа хорошие? Ключ на старт? Улетаем сегодня. Очень надеюсь что и туда и обратно долетим без приключений. Я действительно гораздо больше боюсь идиотов, перестраховщиков и политиканов чем террористов. И вести себя постараюсь хорошо. Буду язвить с друзьями про Airline Security и все такое когда вернусь. Фоторгафий наделаю.

Ладно. Поехал я

This post is in English (quite deliberately). To all my friends: if after my previous post I get picked up by CIA, FBI, KGB, FSB, MI5, NSA, Masad or any other secret police organization, HELP!!! To any security service that might have read my post: I am innocent. I did not plan, incite, contemplate, encourage, ponder, support, concider or promote any terrorist or anti-government activity. Any opinions were expressed in a spirit of open democratic debate, and should not be construed as leading to action of any sort. In fact, it is widely known that none of my verbal outpourings have ever led to any sort of actions.

And so I remain, most peaceful, anti-terrorist, loyal and faithful person.

Да здравствует наш великий Вождь и Отец, Гений всех времён и народов, Лучший друг борцов за Свободу и Демократию во всем мире, любимый товарищ Ста... president Bush!!!(rus., untranslatable)

Читаю новости и удивляюсь. Каждый день какой-нибудь самолёт то садят невесть где, то эвакуируют, то разворачивают. То старушка страдаюшчая кластрофобией с баночкой вазилина их напугала, то пара человек, которые передавали друг другу мобильник и при этом растегнули (о ужас!!!) ремни безопасности. А сегодня и вовсе просто так задержали на кучу часов самолет , сделавший запланированую посадку где-то в Ирландии. И родятся у меня мысли. (Да знаю я, знаю, что думать вредно. Но думалка сама по себе думает, я её не контролирую.) Ну, сначала мысли ползли глупые: а чё будет если перед предстояшчим полётом в Англию (кстати, возвращаемся мы оттуда одиннадцатого сентябра: трепещите, мнительные!) я перестану бриться (уже, кстати, перестал), возьму с собой толстую книгу на каком-нибудь языке со странным шрифтом, на армянском, на пример, или просто на иврите. А в аэропорту буду ходить из угла в угол, оглядываться по сторонам, бормотать чего-то, волнение изображать. Но потом я подумал что так я до Лондона могу просто не добраться. Они же раньше стреляют, а уже потом вопросы задают. А если и доберусь, то мне такое начало отпуска устроят, что мне и отдыхать уже не захочется. Когда я одному очень хорошему человеку о такой идее рассказал, мне очень серьезно посоветовали не шутить таких шуток, а то с чувством юмора сейчас очень плохо. А я подумал что когда с чувством юмора плохо, то его и надо людям обратно прививать. Пусть даже самыми негуманными методами. Хотя, может я и неправ(?) Ну да ладно с аэропортовыми шутками. Мысли ползли дальше. Сначало все больше примитивные: "Ну какие же они ТАМ идиоты!" Но потом подумалось: ТАМ идиотов нет. Если происходит что-то систематическое, значит кто-то где-то чего-то готовит. И конечно же не примитивные малообразованые террористы. Надо искать кому это выгодно. Так что как я понял, либо скоро обьявят об изобретении Нуль-Транспортировки, либо люди из Haliburton и Argyle Group инвестировали много денег в судостроительные компании, и мы все опять будем плавать туда-сюда на пароходах. А что? Отличная мысль. Правда от Нью Йорка до Европы будем добираться почти неделю, а уж в вернувшись после командиривок в Китай или Индию мы жен-детей-друзей и узнавать не будем, за то романтика! А уж если кому-то совсем на самолете лететь приспичит, то тоже все будет спокойно и безопасно. При посадке пассажиров будут полностью раздевать, обыскивать, отбирать все личные вещи (вплодь до часов, ювелирых украшений, протезов и зубных пломб), делать полный рентген и промывку желудка, одевать комбинезоны (на манер тюремных) из цветной ткани, соответствующей классу и посадочным местам, пристегиваь надежно закрывающимися ремнями (что бы без надзира... в смысле, без бортпповодника не открыли) и спокойно, без паники отправлять по назначению.

Написал ответ PolYndre на его пост и подумал, что ето можно и в ЖЖ выставить. Все таки ребенок, свой собстевеный, говорить начинает. Скоро, скоро начнуться "а почему...?" и "хочу..." и "купи..." и "подари BMW на день рождения..." и "а можно девочка до утра останется?" и все другое что дети говорят родителям, и от чего у родителей уши вянут и руки опускаются. А пока мы радуемся каждому новому слову. Вот последний, не очень полный список: Банан. Яблоко. Апельсин. Птичка. Каки (ето почему-то ягоды он так называет). Собака (ето, в смысле, PolYndru вспоминает). Попить (пива, конечно). Пушка (куда ж он у меня без етого). ЕЩЕ (ето самое главное, самое любимое слово). Ну и еще много чего. Каждый день все больше. Так что берегитсь, PolYndra!

Sizhu, ponimaete, na rabote. Ni hrena, kak obychno ne delayu. A tut potok pisem. I ot Drugoj Gerdy, i ot Polundry: "Chego, mol, nichego ne pishesh?". Otvlekayut ot vazhnyh del. A che mne pisat'? Same shi... staff, different day. Vot tak.